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祝自己：生日快乐！1986.5.13—2009.5.13
时间不早了，我差点就忘记了今天是我23岁的生日...
说起来，真的已经很久没有生日这个概念了。刚上大
学的时候，每到生日前夕，早就开始计划着去哪里，
如何过自己的这个生日了。总会是三五知己聚在一起
要么，就是和爱人在一起......去年的今天，我正在吃蛋
糕，当然不是一个人。虽然2008.5.12四川那里有许多
人遭遇了不幸，可是我却是幸运的，和kam一起度过le
5.12之后的一天。今年的同一天，状况不同。其实我
们经常盼望若干年之后我们再次做或者去一些我们曾
经做过或者去过的事情或者地方。其实往往都不会实
现。或许我这么说太过笼统了一点，但是至少我到现
在，想要实现的基本都没有实现。我没有觉得自己很
不幸。即使，我确实很不幸。我只是觉得，这些看似
的不幸，将来的某一天一定能够带给我别人所没有的
能力！现实总能交给我太多太多！慢慢学着面对吧！
说到生日，最重要的是从根本上是自己已经对它失去
了兴趣。我不在觉得它是个值得庆祝的日子。为什么？
因为这一天，是我们的妈妈受苦的一天，或许，她早
已不止一天在受苦。是的，我们在这一天，来到了这个
世界，难道这足以让我们狂欢？嚎叫？忘乎所以？目前
我实在不理解在生日的这一天疯狂行为的人。小的时候
在自己生日前的2个月肯那个就会在计划2个月后的今天
该如何庆祝了，请上几乎全班同学去吃饭，然后去游乐
场，再然后，当然是慢慢的拆礼物了...那时候，收到最多
的就是存钱罐，可是自己到现在，仍然没有存款！那个
过程现在想想，真的会然给我不由自主的咧开嘴。简单的
想法，不知道到底是为了什么在庆祝。但是仍然稀里糊
涂的乐在其中。或许这也没什么不好...只是现在23sui的我
很多时候，已经不想再糊涂下去！
不想再过生日了！一年一年的，我还有几个2字开头的年龄？
真的好可怕！为什么女人总是那么害怕变老？以前，我从来
不想承认。残酷的现实？！不可避免，我经历了23周岁........
wo 想，我再也不会为了5.13而感到快乐了。这样的数字，
带有着强烈的标志性......一年又一年的，可怕的标志性...........
晚上，我一个人去逛了夜市，途中没有停止的是和kam打电
话，我和他说，这几天，我特别想他.....近几年来，我一直感
叹生命的短暂，时光的飞逝。突然心里沉甸甸的。感到闷，
却不想过多的表达什么。感到寂寞，却也不想接触过多的人
感到害怕，却仍然执拗的坚持着。越是想得到，却却越是容
易失去！我说，我很想回到小的时候，我家住在珠海市香洲区
南香里33栋,....我忘记了是201还是202.,,,,,,那里与我的奶奶，有
霞霞和婷婷这两个玩什么都在一起的伙伴,有笑声，当然也有
眼泪....那里曾经属于我的一切，我真想能够再一次拥有！最记
得有一次，我哭着跑回家，奶奶问我怎么了，我说婷婷她们欺
负我,,,,然后奶奶说：你在家那么厉害。怎么一出去就啮儿了啊？
哈哈，我或许这辈子都是这么一个人
.今天有空，来回顾下过去.......................
 记录2009.4.23以及和你的那段日子SPACE一直在陪伴我们
这是我一直盼望的日子 2008.4.23至2009.4.23.
一年的时间.说长也短，说短也长.
这是我的第一个一周年.23年来的第一个一周年纪念日. 亚坤，我没有为此而不开心.我也不会为此而不开心......
相反,现在想想我反倒觉得那真的很有内容.只是苦了你.
    在医院的那几晚,我看到了很多.同在急症留观的其中
一个当晚就被推进了抢救室...在留观室外面,有小孩子
的哭声,也有成年人的哭声.有浑身是血的青年,也有面
色苍白的少女.在医院的急症病房,我渡过了我的第一
个一周年纪念日..其实只要能够看着你,就足够了.不需
要浪漫的烛光晚餐,也不要11只红玫瑰...这样的周年纪
念日,更是难忘.....
搬家,毕业创作展览,毕业论文答辩.同时进行的三件事
都非常重要.人家说,年年都是我们系最早.4.25就已经
完成了所有事情.紧张的一周时间有你在我身边.似乎
每天都过的很快.我也减轻了很多负担,但是,却把你累
进了医院....看着你没有多少血色的嘴唇,我更多的是焦
急.肠胃一向不错的我,不知道该如何能够让你不那么难
受.这次之后,我想我以后会有经验了.
校园的风光真的很好.好像这还是第一次和你在这留影...
   帅哥的回眸.....
  今天飞回家看老爸了.五一过后似乎还是要忙毕业的事情
现在对我来说,老爸老妈，你，我的CDK就是我最重要的
事情.一起走下去吧.回家依然会思念你.还有我们的这一切!
 我悲喜交加的09年第一季度到今天才知道,原来你写了“第一日”.其实我应该还有很多的不知道.
但是又有什么关系呢?一切不好的,都要过去!或许未来还有很多不好的
又或许,是我没有发现更好的!09年的前四个月,我过的好辛苦!真的好辛
苦...很多事情都不愿意继续下去.但是试问到底什么才真正适合自己?
那晚和妈妈在电话里聊到半夜3点.这是我23年来,和妈妈聊的最久的
一次.妈妈说,你要知道,你想要的是什么.但是我想,我们每一个人都不
知道自己到底要的是什么.可能每个人都会否认.但是当我们回过头想
下自己这段时间做的事情,时间越长,就越会对自己所做的事情充满疑
问.这是必然,因为社会在变,人在变.人们说,凡是要往好的方面看,不要
把简单的事情复杂化.事实上.人是复杂的,环境就更是如此.相对环境来
说,我们应该活的简单一些.妈妈说的很对,要知道.什么才是自己想要的
这个问题一直到现在,我都还在思考...从09年的春节到现在.一切都在
变化中,从家庭,到感情,再到友情,再到学业.我在想,09年是不是我们
一家人都在犯太岁?太多的不幸!让我一时间无法承受!要记得这么几个
日子:2月27日 3月6日 4月4日 4月13日 它们，让我和关心我的所有
人有悲又有喜...我想,我的人生,应该在09年获得许多改变!获得成长......
爸爸的纸条,我已经放在我的重要文件夹里面了.更是放在了心里,每当
我看到它,就像看到爸爸一样!看到他忍着痛苦,还对周围的人说笑.看到
他对自己的严格要求,对自己的责任的认真用心.我们都不容易,我甚至
觉得,我很不幸!那晚我整夜没睡,偏头疼又犯了.我的世界,好像停止了.
我一直在想,为什么会是我爸爸呢?所有的人都在想,为什么会是我爸爸
呢?但这一切真真实实的砸在了我们身上.我发现,爸爸舍不得我们所有
人他的坚强,让我无法形容!....2.3.4这三个月.我学到了太多太多.......时间
长的就像三年.一直以来,我都在担心.担心自己,担心妈妈.担心爸爸.还有
你!但是,我却发现.你一直都没有离开!为什么要这样一直在我身边.你呆
在我心里,一直陪伴我的,真的只有你!这一切,你都如同亲身经历.陪我开
心,陪我伤心.在我困难的时候.你没有离开,给了我最大的支持!这3个月,
我应该学会了什么叫做坚强!什么叫做真心!我是不是应该为此而感到骄
傲!获得的同时在失去,失去的同时也在获得!...4月刚开始的时候,我给自
己做了一份日历贴在墙上.上面写着:爸爸要坚强,我要坚强!我洗澡的时
候在祷告!希望爸爸能好起来,虽然现在他在化疗期间,医生也说问题不大
但是我心里一点都没有放松下来,那晚我和妈妈说,我想回到你们身边,
妈妈说,孩子,你的眼光怎么这么短呢?爸爸妈妈不会拖你的后腿的.其实
不是这样!我担心.我还要读2年的研,不在你和爸爸身边.一想到这些,我
就泪流满面,爸爸的手术,花费很大,我还要读书,更是需要一笔钱,其实
我自己,真的很矛盾....我想继续读书,但是我也想,能回到你们身边,天
天能看到妈妈和爸爸,,,,我真怕.如果我还要读2年的书,爸爸会不见了....
今天爸爸说.怎么会不让你读呢.我说,我担心家里会没钱,爸爸说,不会的.
我听了之后,很高兴.我知道哪怕是他们卖房子卖车,也会让我读书!我知道!
但是,我的担心还是没有减退,我想.这2年下来,我也会很不踏实.突然觉得
如果爸爸没有了,那我怎么办?我不知道该怎么办!!但是不知道为什么,我心
里总是会想到那些....我真的搞不清楚.总想说服我自己,但是很遗憾..不行..
在这3个月中所有的不幸,都被4月13日的好消息减退了不少,因为那天,
中德院的老师说,我被CDK录取了.其实这没有我想象中那么兴奋...我打
给爸爸,他当时在广州的医院里向医生做咨询.我想.我的这同电话,就如
同强心针一样.想到这,我内心更为爸爸的开心而开心.....有一晚我无聊
用手机上网做了个心理测验,题目是'谁是你心目中最重要的人',我还以
为会是爱情类的测验.没想到.做了一大堆无聊的选择之后,出来的结果
竟然是我老爸............或许,在我内心深处.最重要的人是老爸!或许这种
感情根本用中国的文字无法表达....
悲喜交加的2月,3月,4月.让我知道了很多很多.光鲜的背后,真的会有许
多不为人们所知的故事!我的故事,不怎么伟大,但却非常真实.真的像妈妈
所说的,平凡的才是真的.我经历的这每一点,都有你的身影...我应该重新
审视自己,审视你.审视我们. 思绪的复杂程度足以和中世纪的装饰画想比美
还有5个小时就能见到2个月没见的你了.在此刻,给你最真实的我的记录!
爸爸妈妈和你.我一个都不想失去!
 像花儿一样灿烂
回家的日子心情一直灰暗.找不到自己.工作似乎都按着 安排进行着,论文.创作和读研. 没有新年的概念了,更没有了往日的喧嚣.其实这也不错. 在杭州的日子似乎自己都没有静下来好好思考........ 09年,我要像花儿一样灿烂! 最怀念的一段日子 天气寒冷无比.
身边好多人都生病,爸爸...朋友.....
这样寒冷的冬天,让我想起今年我过的最快乐的一段日子
四月中--五月初.
那段下乡的日子.无忧无虑.真的可以像是这样,懒懒的,不
去想什么.用相机拍点什么,用笔记点什么,用脑子发发白
日梦....幻想一切不能实现的东西.四年的大学,也周游了中
国不少地方.惬意....我并不觉得这样叫做不上进吧,其实你
拼死拼活的目的就是为了让自己有资本可以这样过着惬意
的生活.我是提前感受了一把.然而目前,最该做的还是得做!
算算时间真的不多了.渐渐地,''不安''都散了.留下的是不多
但是足够的时间.
我们加油吧!...柏林在等着呢.....
恋人不寂寞 最近的论文,老师们经常喜欢提起''语境''一词.还记得大三的时候有一
次课程叫做'与经典对话'. 其实如果可以的话,我真像能到当时的语境中,以现代人的眼光去与经典 对话.....就像现在再次听莫文蔚的老歌,真让人心里异常恬静...... 几夜的阅读,我似乎已经彻底偏离了中国的时间.不知道再这样下去自己
还能坚持多久...大四就是这样?!不大不小的事情一个接一个.有时候想想 在过去几年里,自己也很少这样彻夜阅读... 这样也不错,真的努力去做一件事情,似乎不用理会喜欢与否,也会感到满 足的... 又是一个人的夜晚.不过还好,应该不用再熬太久了...
'寂寞的恋人啊'?可能是在说我呢...... 无比脆弱? 冬天没有这样美丽的花. 要是有的话,也一定是童话.
本来今天我应该感到很开心.
但是开心也总伴随着泪水.室友去了天津.大大的房子
又再次剩下我一个人.几年前的同学兼朋友也在今天
坐上飞机...
睡醒觉突然发现床边的桌子上多了一个塑料袋,打开
一看竟然是一些吃的东西.我知道了.这是术梅留下的.
送走朋友,却收到短信说留了钱在我钱包...
应该说,我很幸运....
但是,我却也觉得自己无比的脆弱.....
身边的人都对我很好.即使现在我处在一个没有人和
说话的房间,面对的都是没有生命的东西.但是至少,我
知道,还有好多人在无论身在哪里,却都在关心着我....
谢谢你们,我的朋友.
夜半の狂想曲 拒绝一切纷扰,夜晚最适合我.一个半小时了,我什么都没做.
我的理由是:这首歌导致的.
I say can't smile without you.
I just can't smile without you.
I feel sad when you sad. I feel glad when you glad...
然后.我将继续我的''女性主义''
Everyday in my life...... 天气越来越冷了.
上周四去学校上课,我还穿着短袖的.可是这周末,我已经穿上了迷彩小马甲.还记得那时
侯是多么期待冬天.因为丝袜和高跟鞋.可是今晚我坐在电脑面前,突然觉得好冷.昨晚我
打开水龙头,手碰到凉水,突然想起自己以前在冬天长了冻疮.这一切.就是冬天,当它真
来了的时候,我发现,有点怕......
昨晚一口气看了两部电影.《暖春》《龙在边缘》.
周六上课的时候,学生和我说起《暖春》.用他们的话说就是'音乐一起就流眼泪'.我想,
这应该是对《暖春》的肯定.我最害怕感人的电影到最后都不能完美结束.看到一半的
时候,真想不看了.最终坚持下来,那个结局我还真喜欢.而《龙在边缘》,同样让我流泪
说起来也是,女孩子看电影,眼泪就是最廉价的东西...无论那是多少年前的电影都好,无
一例外....然后就是沉在电影的情节里,久久不能自拔.强硬的扯来自己的男友,诉说一番.
然后呢?.......沉沉睡去....很好! 这样很好....
其实,我现在知道,在我因为电影而流泪的时候,你在cq,也是同样.
你知道么,拿着术梅的手机发短信,一点也不好玩.我不会用只有数字键的手机了.打了那
长的短信.真的很累的...这边看着电影,那边还要想着怎么用术梅的语气和你发短信.不
'么'了,疑问句的时候要用'吗'.还要记得打标点符号....
本想着快点把你哄睡着,没想到你那么执着....对我,是那么执着.
今晚,我罚自己,在这体会你的良苦用心.
顺便,和你说这三个字.
知道么?今天沙县的老板娘问到你了,'你男朋友还没回来啊?我说'快了,大概11月中下
旬吧.'我等着你,稀奇...另外,给你一次随便怎么惩罚我的机会吧....免得我的良心太过
意不去了...❤
都冷个定老....听我的!
Everyday in my life,I feel I love you.
那些日子 2008年某月某日 下午××时 阴
如果我说这是一部电影的画面,相信也不过分.
今晚网络异常的卡,晚上八九点钟,外面下了好大的雨.这样的时间
用来翻看那些日子,也很惬意.
这就是你.这就是重庆SPR.我还清楚记得你背后那面墙上的画...那
是我一去那就会看到的,那个属于我们的座位—2楼最后一排靠窗.
我总会面对着那面墙坐着,而你当然是坐在我的对面,你还经常让..
我坐到你那边去 ..... 其实我喜欢面对着你坐,因为那样可以的毫
不费力气的看着你.
今晚,我看到你以前在杭城的微笑.mickey短裤,白色T.东坡路,神田
川......这些让我除了思念...还是思念.
我想说句有点土的话''如果时间可以停止,我希望它能停止在那些
日子'' ...........
其实,喜欢让你担❤ 做了件让人担心的事情.明天不想出门.打算在家苦思冥想一番.所以所有的事
情都要在今天完成.开开心心出门去买鞋.回来突然想吓下乖乖....没用的我,自
自己主动拨通电话,但仍然垂死挣扎...其实,被''担心''的滋味,确实很美妙......
我捂到脸,我知道这样不对老.我以后不敢了....红通通的指甲和我像极了.乖乖,
你看到没?要是我以后再这样,我就罚我自己一天不run许被你理...!!
不知道什么时候开始特别喜欢红色,尤其是指甲上...
就像,不知道什么时候开始我发现我真的不能没有你...
看着你的短信,看着你来电时那我给你设置的头像,所有的不忍,就都会出现....
我怎么忍心让你着急的等待!但我却喜欢被你''担心''......
放心,有幺幺在! 送给你的...
放心吧,有幺幺在你身边.永远在你身边!无论什么时候,什么事情,幺幺都
会在你身边.四颗爱心够不够?不够么?还有一颗大椰椰在你那的.....不担
心我会跑掉.我不会的!幺幺爱你.幺幺想你.幺幺等着你!幺幺属于你!
最近幺幺特别爱呼呼,昨晚好像还梦到你了.具体是什么,不记得了..但是
梦里有你.心里更是全是你....
其实幺幺早就开始了SP.只是你没有发现...
幺幺知道你会看到的...❤
今天我起来很早 今天我起来的很早.难得自己
在没有老公叫的情况下自觉醒来.昨晚说着说着电话竟然发现困意来袭,并且
一发不可收拾.到现在为止,我的睡眠记录仍然保持在16个小时,想起来自己..
都觉得吓人...
连绵的细雨一下就是两夜.在这深秋时分是不是特别多感伤的事情发生?或许
连天气都感觉如此.早上出门去学校拍大头贴.这可能是几年大学以来第一次
同时见到整个系的人.老师说按学号排队的时候,我一下子感觉回到了大一刚
进校的时候,说起来已经是整整3年前的事情了.现在的我们都各自忙着各自..
的事情.心中不由感伤起来...我的学号是15,所以比较快的结束了拍照,便匆匆
离开了...一直就不喜欢在学校多呆.大一的时候就是那样.讨厌看到人们一群
群的去这去那.我宁愿自己买上盒雅哈奶茶,一包烟,回到自己的小窝,躲进被..
子发发呆...或者,找我的小乖....
昨天亚坤说,他每天都会来这看看我有没有update...顿时我感觉好温暖.或许
全世界,只有他,才会关心我的"Mer".关心我的一切...就是这样的一份期待,这
样的眼神,没有了一切又能怎样!?.....好乖,看着他,整个人都会软掉!那是洋人街
是在重庆.其实我发现,漂亮的不仅是画中人,就连那背后的地砖,此刻也显得...
再美丽不过了....
亚坤出差了,说是下个月25号以前就能回来...我看,真的要他换个工作了,真讨
厌他老是不在家!弄得我经常神志不清,昼夜颠倒......
等你 早上我整理了房间,拖了地板,洗了衣服.擦了桌子.你在日子里,似乎
我都没有做过家务.床边的小毯子你还记得么?我把它换到另一边了.
然后在这边放了另一个,门边的红色桶桶里面还有一个蓝黄色小熊的
一个人的房间,我要让它变得更温暖些.特别是在冬天,在一个人的冬
天.你还记得吗?你以前说你就像个火炉,在冬天的时候搂着你会很暖
和.可是你什么时候才能来呢?这个问题我每天都问你.虽然你只是刚
刚离开2天...
这两天,我昏昏沉沉的.睡到天昏地暗了,起来了,人还是不清醒.我知道
这样下去不行,可是人就是提不起精神...怎么办?
什么都不想管了,就这样昏沉下去吧...直到你再次出现在我眼前!!!
10.23后●我叫幺幺 好不容易的.挺过了一天.挺过了由于你那渐渐消失在猫眼里的身影而产
生的一切不舍与回忆...
上一篇日志停在10月3日.时间真是快得可怕.特别是在有你陪伴的日子...
昨晚从同方回来,站在房间门口,不禁叹了口气.似乎里面满满的,都是你...
我在厕所臭臭,可是没有打麻将,似乎一转头,还能看到你坐到电脑面前,叫
我'幺幺'...好没得哦?太喜欢这个名字.第一次有了感觉真正属于自己的名
字.我叫''幺幺''.
我晓得了,什么叫做'泪水不停的流'.甚至歇斯底里嚎啕大哭.感觉时间不再
走动了,感觉自己不是自己,像个傻子...差一点,我就要不顾一切的阻止你离
开.真的有点不顾一切.你怎么能走?怎么能丢下我一个人在这空空的房间?
有虫子在厕所你不知道么?每次我都叫你来杀掉它的,你不知道我害怕虫子
么?特别是蟑螂!还有好多,蚊子,蜜蜂,苍蝇什么的.没有你,我怎么办?上课都
没有水喝了....我不会走路了,我什么都不会干了,我傻了!!!
我习惯了有你的生活,那样即便一天什么都不干,心里仍然踏实的很.这样的
习惯,真可怕!要不是白天上课,我一天都没有人和我说句话.我就这样呆着...
呆呆地呆着,偶尔掉几滴眼泪,可是,你看不到.为了能看到你,我做了一晚上
图片,把它们放手机做桌面了.那样我会感觉你离我近一些.
早上出门到半路,下起雨了.10月的雨怎么那么冷?抑或是因为没有你的原因?
躁动的9月之后,是难舍的10月.我真怕这份不舍会愈演愈烈,我真怕自己会
不受控制.没有你的日子,该怎么过?.......幺幺傻老.
10.23后 我叫幺幺
为了迎接即将到来的日子 10.23是我们的半年纪念日.也是他的生日.这个日子恐怕想忘记都很
难.同一天庆祝两个不同含义的事情...没有文字可以表达那种幸福的
感受......
国庆节的大街全是人,昨晚出门还让车碰到了我小电驴的后尾箱.也
不知道为什么大家都赶着国家过生日出来凑热闹...只是.我们家这个
月也要有个小朋友过生日...还要有两个小朋友过纪念日...嗯,什么都
不说了,几个小时以后,我就会穿上小黑裙来告诉你我的心情...
亚坤一定觉得我忘记了写日志,其实昨天我还记得的..后来不知道忙
什么就忘记了.所以今天不管多晚,我都会来.即便我们天亮就会见面
刚刚一直和黄蓓聊天,没想到你还打来电话...你呼呼就是爱做梦...这
样的惊醒在假期我就知道.不知道你整天想些什么坏主意,只可惜没
有胆量付诸实际,就只能在梦里体验一下了哈....你的睡眠质量一向..
不高,最好就是把我的分你一点就好了.这两天你感冒,每次咳嗽的让
我不知所措,谈到咳嗽我是行家.而我的治疗方法就是靠时间.让它过
段时间就好了,显然我的乖比我厉害多了.
这两天我一直头晕,上楼梯都累,洗澡之后就更晕,你也感冒.今天乖...
还发我脾气了,委屈的我...''错没得?!'' ''错老''''错老''(说一次还
不够,一定要说两次你才觉得正式)......我答应你的,一定注意身体!....
十月的开头,我们都跟着国家的生日小放纵了一把.过得是美国时间.
似乎也有点病怏怏的...但是阴雨天的过后也许会有惊喜哦...比如说
美艳的彩虹小姐只有在那时才会出现...
在那日子即将来临之际,美丽的十月.祝我们快乐!
'第五月' 续 还记得那天晚上睡觉,我开了空调.起来以后发现,竟然似乎一下子到了冬天.
我不禁感叹:'' 这温度的变化和我真像...''高跟鞋和丝袜不需要再冬眠了,这
天,我整理了我的衣柜和衣柜旁边的一小块放衣服的地方.
似乎感到兴奋的不止我一个,亚坤要我拍照...感觉比我兴奋多了.
太久没穿高跟鞋了,感觉已经不会走路了.''拖鞋时代的8月天''真的过了.....
这样的季节容易生病.尤其是怕热的人,比如说小乖....
九月的天,要么炎热,要么凉爽的让人生病.
就像我们的第五个月.........
在这样的九月,我的手几乎握不住我们的感情.几乎一度想放弃.想不起那些
曾经的蜜语甜言.想不起那些一起渡过的快乐的日子.留下的是几天的空白.
那晚我通宵看完''分手后的淫乱''... 我变成了一个名副其实的'泪人'.
不是因为它的文字有多美,只因为.它让我想到我们...我和书中的'童'好像..
然而若真的是那样,那段感情的最后,给人生带来的只有遗憾.
电话里你听到我好大声的哭...要不是因为有课,我恐怕还要哭一会.可能是
这几天压抑的太多.总觉得事实上经常事与愿违.当时,我好像抱着你,让你
知道我真的知道错了...
那里面有这样一句话'虽然每次吵架过后都会和好,可是这每一次,都会在
我们心中留下一道伤痕'.这句话亚坤也好像说过.可是之前,我对这个在认
识上几乎为零.我认为我年少,但却不知道不得轻狂.争吵往往是因为误会.
然而误会了却不想解释.这就像他们.几年之后. 再次的相遇没能让有情人
终成眷属,而是成为了这对有情人终身的痛苦....岂能让人不心痛?
回过神来,我好害怕.我发现自己有时候的逃避,有时候的清高,是因为是害
怕失去.总以为自己什么都行.和'童'一样....
我不回短信,是因为想让你再发几条...
我不接电话,是因为想让你再多打几个...
我的沉默,是在等待你的声音.....
人的内心总免不了脆弱的袭击.那不是可以伪装的东西.有时候想,人是因
为爱变得坚强,也是因为爱变得脆弱.脆弱的不堪一击.脆弱的让人怜爱....
如果我是'童',我或许也会选择永远的活在自己和他的世界里...
现在,天气放晴...只是风吹着.感觉有点冷.只是你离我,有点远...
只是,你应该把我的手握紧一点,不然的话,天黑了我就找不到回家的路了..... 写在九月'sorry’ 今天我起的特别早,
特意为我的乖制作了这个满是花朵的大椰子.
为了这个慌乱多事的九月,炎热的'秋天'.
为了我的乖,也是为了我们.
以前以为自己最喜欢的季节就是秋天,可是直到现在才慢慢发觉, 原来不是.
尤其是这个九月,天气热不说.人也变的有些呆,连事情都好像变得复杂了些.
刚刚在朋友的Space里面看到说,不会因为小事和自己的男朋友吵架,可是...
昨晚那场风波看出来了,我在这个方面少根筋,或者说多了跟筋.真的让小乖
受苦了.每次我都这么说,可是每次却都在同一个地方摔倒,不过还好,每次我
摔倒的时候都有Kam把我扶起来.只是我怕扶的多了,我会变得不会走路了,,,
其实你不知道我已经起来了,我故意不让你知道的.因为我要在你回到家家之
前把它写好.''写在九月的'sorry' '',为了你,为了我,为了我们.
好多的话我们都说过,但是自己每次都忘记.难为我的乖了,等你来了,我好好
稀奇哈....看到你改过的'时间'.我知道,我明白...我记住了!!!
我的手机又响起了,不过乖有经验的很.刚响一声就挂断了.你觉得肯定吵不醒
我.昨天看了我们的通话history,你一定猜不到那里的数字是多少...
嗯...我看到的第一反映是:''whoo........五百多.''
九月快点过去吧,受不了你这样的'多事'. 今天 ● 有雾 9月的中下旬,天气依然炎热.只是,这样的雾气在盛夏几乎
见不到.杭州的天,黑的也早了起来.傍晚6点,大街上已经亮起了路灯.几分钟之内,天就彻底
黑透.这样的变化,似乎只有细心观察才能察觉的到.本打算戴上墨镜,抬头再看.已经显得多
余.最近听说''黑格比''就要到了.雾气估计是和它有关系.从我的小宅的窗户看出去,连''猫
头鹰''都是模糊的.不过,杭州的天空,对于我来说,永远都显得灰蒙蒙......
我问学生,道:'' 天气什么时候能变冷?''答曰:''十月中旬吧.''哎呀...我的丝袜,我的高跟鞋!
强烈的期待着冬天的到来!...但是冬天,请你尽量不要太冷,不然的话,亚坤又要说我穿的少.
其实我会魔法.我保证今年冬天就是适合穿丝袜和高跟鞋的温度......我一直就是这样...
雾蒙蒙的杭州,我不喜欢.就像我不喜欢脏兮兮的自己.小宅的窗外,现在满是那种我叫不上
名字的大车,好大好大的车.叮叮咚咚的,一到晚上就能听到.因为它们,树们都被砍掉了...那
天我经过,突然发现的.视网膜习惯了的景象,哪怕是少了那么一丁点东西,也都能被察觉...
今天下午本打算睡上一觉.谁知蓓子的大驾光临占了我一半的床.小乖知道.我喜欢斜着呼..
还不错的了,每次我都没有收她的冷气费.(按照杨总的指示,冷气费5元包凉快)但其实我是
这样的.每次蓓子来,我都会顺便叫她在她走的时候把垃圾拎下去的.然后今天蓓子说道:''
怎么老是让我拎垃圾啊?5块钱冷气费就免了吧.当是倒垃圾费了....''我狂笑!!!
其实这丫头挺可爱...
.......555555...我希望明天骤降十度...!!!
变得有些‘呆’的人 没错,变得有些‘呆’的人就是我.今天实在是忙碌的一天,以至我和小乖
都没有怎么联系.以至忙碌的变得有些'呆'.
'呆'到今天中午在学校等了好久准备选课,结果由于学校通知不到位,让我
白白的跑了好几趟1B-1A-1C之间.九月底的今天变得尤其的热.好久没有这
样出过汗了.跑了几趟更是满脸的汗迹...只怪自己错过了上次交作业的时间
辛苦了一个学期,今天终于等到了成绩的排名,工作室第2的名次让我有些失
望.我觉得我应该可以拿到第一的.看到了其他同学的分数,发现××的分数竟然
门门都90以上,不可思议.世态炎凉到学校也是如此了.当个官就能有如此的
优待?!不公平!我不觉的她比我好...老师们无非就是看她是monitor的原因才
会这样打分.本来计划有个二等奖学金,估计这下,只能降个档次了.不过话又
说回来,能拿到.我就已经很开心了....但愿如此吧!
最近为了展览的事情忙碌了一下,在毕业之前有这样一次机会还是很好的.虽
然我开始不是太想做,但是毕竟这或许是大学里的最后一次了.尽力吧....
http://fourteenways.blog.163.com/(附上展览博客,感谢关注哦!)
小乖最近也要忙着考车牌的事情了哦,生活似乎都在忙碌而不是太有序的进
行着...看着朋友们的QQ个性签名上都逐渐写上''大四了....怀念.....''之类的
话语,还是多少有些伤感...这或许是每个人都必须经历的阶段,无可选择的吧.
都说'忙碌的生活充实'.充实不假,但是难免有些让人变得'呆呆的'. Mer... |
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